Ich muß 'mal einen loswerden:

Fritzchen ist in der Bücherei und möchte ein Buch aus dem obersten Regal.
Die Angestellte im Minirock steigt auf die Leiter und Fritzchen glotzt wie wild unter den Rock....
Kommt der Pfarrer:"Fritzchen - wo du hinschaust ist die Hölle !" - "DAS STIMMT - BEI MIR IN DER HOSE IST 'GRAD DER TEUFEL LOS"

Gruß - der Tommi aus Herne

Ein Mann hat einen Wunsch beim leiben Gott frei.
Der liebe Gott fragt ihn : Nun was wünscht du dir ?
Der Mann : eine Autobahn 3 Spurig von Berlin nach London.
Der leibe Gott darauf : neee einen anderen Wunsch...
Der Mann : ich möchte die Frauen verstehen.
Der liebe Gott: Äh wie viel Spuren soll deine Autobahn haben 6 ?

http://yamaha-xs400.de.vu

Zwei Blondinen sitzen auf einem Ast und wollen ihn absägen.
Kommt ein Mann vorbei: "Nicht weitermachen, sonst legt ihr euch fürchterlich auf die Fresse."
Die beiden hören nicht und stürzen zu Boden.
Als sie wieder zu sich kommen, kommt abermals der Mann vorbei..
"Hei du - der Wahrsager ist wieder da"

Wer kriecht da durch Kraut und Rüben-
es ist ein Ossi, er will nach drüben!
Er erreicht den Zaun mit Müh und Not,
Strom war drauf nun ist er tot!

Liebe Leute aus den neuen Länder nehmt mir das bitte nicht so übel, DANKE!!!

Die feinen Unterschiede

Geld
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

Badezimmer
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel. Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

Streit
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

Erfolg
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.

Anziehen
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

Natürlichkeit
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

Nachwuchs
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen. Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden da so machen......
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Mann flüstert: Stimmt!
Der Sohn: Ich hab einen Fußball!
Der Mann: Schön für Dich!
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250 Euro!
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Mann flüstert: Stimmt!
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe!
Der Mann, in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500 Euro!
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen!
Der Sohn: Geht nicht, ich hab alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750 Euro!
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben! Ich werde Dich zum beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Pfarrer: Hör auf mit der Schei**

Glückliche Beziehung:

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach. Mann muss nur ein
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass er

a) nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

- nicht die Geburtstage,
- Jahrestage,
- Hochzeitstage,
- Namenstage,
- ihre Tage,
- Datum des ersten Kusses,
- Geburtstag ihrer Lieblingstante,
- ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin...zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille. Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem nicht so leicht.

Denn der Mann braucht

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich total überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer, wenn die Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurück schrauben müssen!

Gruß aus dem Schwarzwald!

Na also - geht doch !

...nach dem Sex im Bett: Frau:"Woran denkst du?" - Mann:"Kennst du nicht!"

...Treffen sich zwei Spermien..Fragt das eine Spermium das andere:"sag 'mal - wie kommen wir eigentlich zur Gebärmutter?
...antwortet das Zweite:"nur die Ruhe, wir sind gerade erst an den Mandeln vorbei!!"

Gruß - der Tommi aus Herne

Unterhalten sich zwei Männer:

Sag mal raucht deine Frau auch nach dem Sex ?
Keine Ahnung , ich hab noch nie nachgeschaut.

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@Tommi, mir fällt auf, du postest die meisten Witze, woran liegt das? Beruf oder Berufung?
dann lass ich auch mal welche los aber nicht persönlich nehmen. Witze gestattet??

*Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:
"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"
Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

*Können Polizisten Schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

*Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"

*Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs-Notiz auf seinem Schreibtisch:
",Uffz Re4 ABBA=H1". Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte....
Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!"
"Na, ist doch klar! Unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'"

*Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommen Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns..."

Motto: nicht ärgern nur wundern

Gruss aus Mannheim
Eugen

Lange nicht so gelacht !!! mehr davon
_________________________________________________
Gruss Jens

Und denkt drann am Abend ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen :)

OK: ....Sagt ein Einbeiniger zum Blinden. "Ich tret' dir gleich in die Eier!"
....sagt der Blinde: "Das will ich sehen!"

..einen hab' ich noch.....

Wie definiert ein Schweizer Geschlechtsverkehr?
--bitte in Dialekt antworten--
"Die Bewegung ist lächerlich, aber das Gefühl ist maximaaaaaal!"

Ich hoffe nicht, daß mich die Forum-Master jetzt anzählen.....

@Eugen: Warum brauchen Polizisten keine Kondome?
Weil sie einen Gummiknüppel haben.

Schönes WE Eugen!

appr. Gummiknüppel:
*Ein kleiner Junge geht die Strasse entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."

und wir wissen ja wie Geschwindigkeitskontrollen n Österreich durchgeführt werden?

*Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Ssst

die elegante Lösung:

*Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

Gruss
Eugen

Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer auf und lässt in blasen. Der Test ergibt 2,0 Promille. Fragt der Polizist ganz höflich den Autofahrer ob er nicht aufs Revier mitkommen möchte. Der Autofahrer sagt darauf: "Wenns sein muss, aber saufen werde ich nichts mehr."

Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch. Sagt die Eine zur Andern:

"Du meine Güte ich hab mir zwei Rippen gebrochen."

Sagt die andere: "Hast aber noch Glück, ich bin voll auf die Nüsse
gefallen."

Gruß Markus