Der Homo Kannichalleine

Gehören Sie etwa auch zu der ebenso genialen wie geplagten Spezies Mensch, die alle Gebrauchsanleitungen grundsätzlich ungelesen wegschmeißt? Diese Gattung des Homo kannichalleine folgt einem unwillkürlichen Impuls, wenn neue Sachen in Gebrauch genommen werden. Der Homo kannichalleine gehört nicht zu denen, die Verpackungen zartfühlend öffnen, um das erworbene Gut danach mit chirurgischer Präzision freizulegen. Bei Ihm, werden die Verpackungen weggefetzt. Das erworbene Gut muss sofort in Betrieb genommen werden. Bei Ikea-Regalen führt das dazu, dass sie schief und futuristisch anmuten, ehe sie wieder in sich zusammenbrechen. Computer und Zubehör verweigern hingegen ebenso unspektakulär wie hartnäckig ihren Dienst.

SCHEIßE, GEHT NICHT ist der erste Satz, den der Homo kannichalleine nach dem typischen WILL ICH HABEN über die Lippen bringt. Die Frustration über das Gerät, das Frecherweise seinen Dienst verweigert, schlägt in hektische Betriebsamkeit um. Der Homo kannichalleine fummelt an allen Kabeln und Steckverbindungen herum und würdigt der Bedienungsanleitung keines Blickes. Denn es gilt:

DAS GERÄT IST IMMER SCHULD, DER BENUTZER NIE!

Wenn das störrische Ding, nehmen wir mal an, es handele sich um ein externes CD-ROM-Laufwerk, weiter streikt, tritt der Homo kannichalleine in die Bastelphase ein. Hier blüht er richtig auf. Jetzt gelten keine Gesetze mehr, jetzt wird radikal an allem manipuliert. Bei der Treibersoftware werden die Parameter verstellt, bis von den DÄMLICHEN Werkseinstellungen nichts mehr übrig ist. Dabei gilt, nie eine Sache nach der anderen verändern, sondern immer möglichst viele auf einmal. Das verhindert nicht nur eine planmäßige Fehlersuche, sondern garantiert auch, dass die lustvolle Bastelphase unendlich verlängert werden kann.

UND DAS SCHÖNSTE BEI DIESER EXPERIMENTIERPHASE IST, DAß DAS HANDBUCH IMMER NOCH UNBERÜHRT IN DER ECKE LIEGEN BLEIBEN KANN.

Wenn die Bastelei an der Software keinen Spaß mehr macht, weil nur merkwürdige Dinge geschehen, tritt der Homo kannichalleine in die Hardwarephase ein. Völlig unangetastet von Selbstzweifeln - er hat ja wirklich alles versucht - folgert der Homo kannichalleine messerscharf: WENN ES NICHT AN DER SOFTWARE LIEGT KANN NUR NOCH DIE HARDWARE SCHULD SEIN. Entschlossen greift er zum Schraubenzieher. Jetzt kann ihn nichts mehr aufhalten. Egal, ob die Garantieansprüche durch die Öffnung des Geräts erlöschen oder er unachtsam einen Schaden verursacht - jetzt muss er schrauben. Tiefenpsychologen gehen davon aus, dass es Menschen gibt, die erst dann das Gefühl haben, ein Gerät wirklich zu besitzen, wenn sie das nagelneue Stück selbst auseinandergenommen und es sodann, mehr schlecht als recht, wieder zusammengebaut haben.

Wenn das Gehäuse abgenommen ist, überlaufen den Homo kannichalleine wohlige Schauer. ENDLICH LIEGT DAS ALLERHEILIGSTE VOR IHM. Mit archäologischer Vorsicht wird zunächst das Kabel - und Platinengewirr in Augenschein genommen. Wissend grummelt der Homo kannichalleine vor sich hin, wenn es ihm gelingt die Bedeutung der Bauteile zu enträtseln. Dann beginnt er einzelne Kabel beiseite zu schieben, um auch entlegenere Platinen betrachten zu können. Danach folgt die Zupfphase, in der hier und da an Bauteilen gezogen wird, um ihren Sitz zu prüfen.

Wenn das nichts nützt, was es nie tut, aber keinen Homo kannichalleine je zum Verzicht auf dieses Ritual bewegen würde, beginnt der Ernst des Lebens. Nun müssen tiefgehende Eingriffe in das Gerät vorgenommen werden. Eine Operation am offenen Herzen sozusagen. Dass das Gerät eigentlich brandneu und funktionstüchtig war, als es Stunden zuvor gekauft wurde, ist längst vergessen. Es sieht auch nicht mehr so aus.

SPEZIELL FÜR DIE PSYCHICHEN BEDÜRFNISSE DES Homo kannichalleine WURDEN DIE JUMPER ENTWICKELT.

Kleine Steckerchen, die man am besten mit der Pinzette anfasst, die aber so robust und idiotensicher sind, dass man damit keinen Schaden anrichten kann. Mit Jumpern hat man viel Spielfreude, besonders, wenn die Teilchen verschütt gehen. Hardwarehersteller mit einem Herz für den Homo kannichalleine gönnen ihm etliche Pins, die er mit dem Jumper verbinden kann. Wer zwei Jumper auf zwölf Pins zu verteilen hat, beschäftigt sich stundenlang mit den Kombinationsmöglichkeiten.

Ist diese Phase nicht mit Erfolg gekrönt, gerät der Homo kannichalleine in eine existentielle Krise. Soll er doch zum Handbuch greifen? Alles in Ihm sträubt sich, doch was bleibt ihm übrig? Wiederwillig greift er zum Druckwerk. Aber geschlagen gibt er sich noch lange nicht. Es bleibt ihm eine letzte Möglichkeit, um seine Selbstachtung als autarker Computerbenutzer zu wahren: Sein Leseverhalten. Der Homo kannichalleine liest Handbücher nicht von vorne, sondern schlägt sie willkürlich auf, blättert herum und versucht sich ohne die Hilfe des Inhalts- oder Stichwortverzeichnisses eine Orientierung zu verschaffen.. Irgendwann stößt er auf einen Passus, von dem er glaubt, dass der auf sein Problem zutrifft. Entscheidend für den Glauben, dass ihm ausgerechnet dieser Tipp weiterhilft, ist nicht die Plausibilität dieser Lösung, sondern vor allem, dass er selbst noch nicht auf die Idee gekommen ist.

JETZT DROHT DIE SPONTANE PROBLEMLÖSUNG,

was den Homo kannichalleine mit geknicktem Selbstbewusstsein zurücklassen würde. Glücklicherweise sind aber fast alle Handbücher so geschrieben, dass man nicht Gefahr läuft von Ihnen Hilfestellung zu erfahren. Entweder gehen die Autoren davon aus, dass man die Bücher von A bis Z liest, oder sie strotzen vor technischem Kauderwelsch, das in achtzig Prozent aller Handbücher steht. Das ist völlig egal, denn verstehen tut das ja eh¸ keiner.

Spätestens, wenn die Bedienungsanleitung nicht weiterhilft, folgt der Griff zum Telefonhörer. Ein Freund wird angerufen, der ebenfalls zur Gattung des Homo kannichalleine gehört, und die Prozedur beginnt von vorne. Irgendwann kommt der Punkt, an dem alles wieder zusammengeschraubt und die Treibersoftware von neuem aufgespielt wird. Alles soll wieder so sein, als wäre das Gerät neu. Das ist die Stunde der tiefsten Verzweiflung des Homo kannichalleine. Er muss sich geschlagen geben. Umtauschen kann er das Gerät nach all den Operationen natürlich nicht mehr.

DOCH IN DIESER STUNDE DER HÖCHSTEN NOT, WENN MAN SCHON ALLE HOFFNUNG HAT FAHRENLASSEN, GESCHEHEN ZEICHEN UND WUNDER.

Der Homo kannichalleine entdeckt die fehlende Kabelverbindung, den unvollständigen Installationsvorgang oder den Knopf zum Anschalten. Seine ärgsten Feinde findet der Homo kannichalleine im Internet. Hier wird sein Problem schlicht geleugnet und mit einem Verweis auf die FAQ's, die Frequently Asked Questions, gekontert.

Coole brauchen nur vier Buchstaben, um den Homo kannichalleine seines Selbstbewusstseins zu berauben:


RTFM - Read The Fucking Manual

Einem Verletzten niemals Cola und Bier gleichzeitig einflößen,
der colabiert sonst...


In diesem Sinne, schön trennen..

Weis zwar nicht ob das hier passt, aber lest mal die Artikelbeschreibung.

http://www.ebay.de/itm/Samsung-LE-46A956...=item4cfc11f316

Volker

Polizeikontrolle um 2 Uhr früh !!!



Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er

denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre?

Der Mann antwortet: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über

Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die

Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.“

Der Polizist: „Wirklich? Wer hält um diese Zeit noch einen Vortrag?“

Der Mann antwortet: „Na, meine Frau !“


Allen eine Schöne Weihnachten und einen guten Rutsch ins Neue Jahr.

Gruß
Friedl

Als humoristischen Beitrag meinerseits an alle, die noch die ein oder andere "betriebliche Weihnachtsfeier" vor sich haben.
Sollte sich jemand erkannt haben, bitte ich von Strafanzeigen abzusehen.


Dienstag, 14. Dezember, 19.56:
In der festlich geschmückten Werkstatthalle des Autohauses "Oertel" im Gewerbegebiet Stenkelfeld treffen die ersten Belegschaftsmitglieder zur Weihnachtsfeier ein.

20.16: Nach einem Tusch der Zweimannkapelle "Die Avocados" aus Foxtrup vergisst Seniorchef Heinrich Oertel in seiner unbeholfenen Begrüßungsansprache die obligatorischen Dankesworte an den Festausschuss - ein Fehler, der sich noch rächen soll.

20.30: Werkstattleiter Düwelskirchen entfacht unter den Angestellten eine latente Angriffsbereitschaft gegen den Partyservice Westerkamp. Ein halbherziger Schlichtungsversuche der Seniorchefin Marie Oertel, mit dem Hinweis, die gereichte Rinderkraftbrühe sei immerhin schön heiß, stößt ins Leere. Die hämischen Nörgeleien am Essen nehmen zu.

21.03: Die Avocados drohen erstmals mit dem Abbruch ihres Auftritts, nachdem sich Altgeselle Horst B, beflügelt durch den hastigen Genuss von 11 Gläsern Glühwein, mit einem herumliegenden Bolzenschneider an den Lautsprecherkabeln der Gesangsanlage zu schaffen machte. Zuvor war sein Musikwunsch "Alte Kameraden" von der Kapelle mit einem hämische Grinsen ignoriert worden.

21.58: Bürolehrling Kerstin B. verrichtet mit hochrotem Kopf ihre Notdurft auf dem Rücksitz eines Kundenfahrzeugs. Der Grund: Seit 21.00 ist die einzige Damentoilette der Firma besetzt. Seitdem fehlen auch - wie jetzt auffällt - der smarte Juniorchef Peter Oertel und eine junge Angestellte aus der Reparaturannahme.

23.14: Lagerist Walter K. aus der Ersatzteilausgabe erörtert am Telefon mit seinem Anwalt die Chancen einer Verleumdungsklage gegen den Urheber des ihm gewidmeten Julklappgedichtes mit der Textzeile "Am Teiletresen, Mittelschicht, steht hier das dümmste Sackgesicht". Zeitgleich ermittelt Seniorchef Heinrich Oertel hasserfüllt den Absender eines ihm zugedachten Geschenkkartons mit ca. 4 Pfund gefrorenem Hundekot. Die Veranstaltung droht zu kippen.

0.41: Eine Gruppe von Kfz-Lehrlingen bedroht den Organisten der Avocados, Knut R., mit einem 24er Maulschlüssel, weil die zuvor erzwungene Darbietung eines AC/DC-Titels viele Wünsche offen ließ. Minuten später zerfetzt die Kurbelwelle eines Mercedes-Transporters das neuwertige Instrument von Avocado-Schlagzeuger Sascha P:. Fortan kommt die Musik vom Plattenspieler.

1.07: Während der völlig betrunkene Juniorchef unter dem Gejohle der Verkaufsabteilung das Spitzenhöschen der jungen Angestellten aus der Reparaturannahme vor der nun frei gewordenen Damentoilette amerikanisch versteigert, gerät ein altes Innungskunststück mit 2 Schneidbrennern und einer alten Bremsleitung, vorgeführt von Werkstattleiter Düwelskirchen, außer Kontrolle. Die Explosion des Tanklagers ist bis ins Stadtzentrum zu hören.,

1.35: Die Bergungs- und Löscharbeiten im Autohaus Oertel kommen wegen Personalmangels nur mühsam voran. Große Teile der Rettungsmannschaften sind bereits auf Weihnachtsfeiern in umliegenden Ortschaften im Einsatz.

3.00: Schließlich gelingt es einer Hubschrauberbesatzung des THW, durch das Dach der Werkstatthalle den Altgesellen Horst B. aufzunehmen, der bis zuletzt mit einem abgebrochenen Scheibenwischer am Plattenspieler "Alte Kameraden" dirigierte.

5.28: Das Gewerbegebiet Stenkelfeld ist nicht mehr. Die rauchenden Trümmer des Autohauses "Oertel" sowie des benachbarten Getreidehandel sind stumme Zeugen eines festlichen Beisammenseins von Menschen, Menschen wie du und ich, die nur mal im Kollegenkreise weihnachtlich feiern wollten.

In diesem Sinne ein frohes Weihnachtsfest.
Hab mich so manches Mal köstlich über euch amüsiert.
Hoffentlich bleibt das so.

Gruß
Uschi

Eigentlich eher unweihnachtlich, aber da mancherorts in den nächsten Tagen kräftig geschlemmt werden wird, kommt mir 'ne Nummer von Andreas Rebers in den Sinn.

Nachdem er in seinem Programm zuerst darüber aufklärt, warum es keinen BIO-Wildlachs geben kann, kommt er mit seiner Bemerkung zu einem anderen Lebensmittel rüber.

Er sei da auf einen Käse gestoßen.
CAMBORZOLA.
Eine Mischung aus CAMEMBERT und GOGONZOLA.
Trocken drangehängt:
Hätte man auch GORGOBERT nennen können, aber hätte wohl niemand gekauft...

Jaja, ich bin leicht zu unterhalten...

GPR

Zitat von Binford

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Ein Dirigent zu seinem Posaunenchor:
Die Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter.


Na denn...

Ich fahr mit meiner Yamaha, und meine Yamaha mit mir.
Da oben leuchten die Sterne, hier unten leuchten wir.
Das Licht geht aus, ich schieb nach Haus.
Rabimmel Rabammel Rabumm... :-)

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Ich weiß, beitrag ist uralt aber wo zur hölle habt ihr das her? O.o Das war in unser Schulinternen "Bläsergruppe" (lachen verboten ) und das sagte wirklich unser Dirigent zu uns als wir ein Konzert vorbereiteten. Die Probe wurde natürlich durch Lachflashs von 8. Klässlern immer wieder unterbrochen.
Die Frage bleibt aber bestehen. Wie bitte kommt das hier her? O.o

"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."

Neulich in der Kneipe...
...völlig verraucht...
Leute hängen an der Theke herum....
Die Tür geht auf.
Alle drehen sich um.

Rein kommen:
...eine Ossifrau
...ein Vietnamese
...ein Schwuler
...und ein Rollstuhlfahrer

Fragt einer der Gäste:"Was seid ihr denn für ein ulkiger Haufen?"...

...sagt die Frau:
"Die Bundesregierung!"


Grüße
MrTy

Neulich im Schiffsladen:

Haben sie noch italienische Schiffe?
Ja, eins ist noch da, soll ich es ihnen auf die Seite legen?

Zitat von Yammi

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"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."

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Nachdem ich mich gerade von den letzten 3 Beiträgen wieder erholt habe ( ), kann ich ja mal zum obigen das passende Gegenstück liefern:

"Hallo, Hugo, stell Dir vor, meine Frau ist schwanger!"
"Und? Hast Du schon jemanden in Verdacht?"


GPR

....und so kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
11Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

3 Blondinen

Die erste: morgen soll es + 40 °C werden!
Die zweite:morgen soll es schneien!
Die dritte: boah, ey, bei +40°C Schnee schippen - ohne mich!

Bei meinem Autounfall muss ich mit einem Zauberer zusammengestossen sein. Ich konnte nichts dafür, er ist aus dem Nichts aufgetaucht.

Italian Style